独║行侠's profile@黑暗+城堡@PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/30/2008 述诉走火入魔了
回不了头了
越陷越深
陷入了黑暗的无底洞
欲望贪婪地吞噬着我
徘徊于爱与悲之间
开始分不清是与非
一次次的失望
一次次的在我心里留下了伤疤
是刻骨铭心的伤疤
是永不磨灭的伤疤
是在淌着血的伤疤
泪干了
不论我多么想哭
却怎么也哭不出眼泪
痛得连泪也不知该怎么流了
痛得连所有的感觉都麻木了
不爱了
不想再爱下去了
求求你饶了我吧
多么希望你不曾出现在我的生命中
多么希望你我不曾相遇相识
多么希望你我就如擦肩而过的陌生人
不曾在彼此的岁月中留下丝毫痕迹
可是我做不到..
我太在乎你了
我还是不觉悟
依旧沉醉在不能自拔的感觉里
不管了
太迟了
付出的感情
就如泼了出去的水般
怎么也收不回
陷入了
就怎么也不能抽身离去
若有得选择
我宁愿我是冷血的
是没有感情的生物
只有那样
我才能真正的解脱
6/29/2008 心の呐喊可以不要再逼我吗？
我已经够烦了
每天回到家都听到你的怨言
你的声音
在我耳边嗡嗡作响
像那些烦人的蚊虫般追随着我
恨不得一掌击死它
我的事
我自己会管
不必你操心
说得好听，你是为我着想
说得难听些，你是为了自己
口口声声说为了我好
为了我的前途..
你真的好自私
明明说好了让我自己打理读书的时间
不会再插手
可是，你做到吗？
还不是天天都听见你的声音..
我需要私人时间冷静
偏偏在我发呆冥想的当儿
你破坏了我的情绪
你知道在外头我有多大压力吗？
我真的很想什么都不做，就那样静静的坐着整理情绪
我讨厌别人打扰我‘静修’
都说了是我的前途
你担心什么？
我喜欢放任自己
放弃自己
将来怎样关你X事？
一路来，我都顺从你
做你眼中的乖乖女
什么都由你做主
我就如你手中的傀儡任你操纵
我受够了..
是时候反抗了
我可不是好欺负的！
你凭什么管我？
是我妈妈又怎样？
难道就可以限制我的自由？
我就像一只困在笼中的鸟儿
失去了飞翔的权利
越管我，我只会更向往外头的世界
越逼我，我就偏偏跟你唱反调
*喂，还不去温习功课？
*记得跟老师要回你的成绩单，我要看
*天天对着死人电脑，它养活你啊？给饭你吃啊？
*你一定要好好读书，考3.5分以上，一定要进本地大学
每天都听到这些句子，你烦不烦啊？
有时候，我真的很想赏你一拳
就不能让我安安静静度过一天吗？
你天天只会念
你会明白我心里想些什么吗？
我的问题，你清楚吗？
表面上，我很正常
但，你看见夜里哭泣的我吗？
我就是不想让你知道
不想听你碎碎念
今天的我，是你一手造成的..
我厌恶你
憎恨你
家，一点都不温暖！
我宁愿学校24小时上课
我宁愿对着我的同学也不想对着你
讨厌回家，讨厌面对你
啊..我快疯了！！
别再管我了，好吗？
6/28/2008 对不起..莫名的失落
说不出口的思念
真的好想你
对不起，我真的好喜欢你..
不知该怎么面对自己
但 我就是控制不了
尝试以平常心面对你
尝试说服自己我已不再爱你
可是 我明白这只是借口
一个不愿面对现实的借口
内心里 依旧保留着属于你的位子
任谁也无法取代
以往的努力
都是白费的
我还是没法放下你
脑海里
充满着你的影子
夜里的泪
是为你而落
我百般折磨自己
从不吃不喝
到暴饮暴食
甚至不顾危险到马路上飙车
全都是因为你
飞奔在路上
哼着歌
泪不由自主地滑落
多么希望那一刻
我失事撞上防护堤
就那么结束短暂的人生
或来个昏迷不醒
至少
我不必再那么辛苦
不再为我的执着而痛苦
我知道这样做很自私
没顾及其他关心我的人的感受
可是
真的有人会在乎我吗？
在你们心目中
我只是一个毫不起眼的小人物
多余的存在着
少了也不值得留恋
也许那是最完美的结局
从不后悔爱上你
但你永远都不会明白
我是多么的在乎你
对不起，我好想你
对不起，我放不下你
对不起..
我喜欢你~
6/27/2008 2008年6月27日今天，师训大学的申请成绩出炉了..原以为是7月1日才知晓的，但却提早了几天..当我输入身份证号码的那一刻，内心真的百感交杂..若成功了，我就得离开这里的一切，到新的地方重新开始；若无下文，我就不必为离别而伤感..真的好舍不得这里的一切，更何况还有几个月就stpm了，中途退出不是很浪费吗？当初面试官的话说得没错，还有几个月就毕业了，为何不完成中六，申请更好的大学..至少我会有更多的选择啊
按下enter键的那一刻，我犹豫了一下..其实，我心里早已有了答案..
哈哈，果然如我所愿，我没被选中..实在是太高兴了
很奇怪吧，为何落选了还那么开心？
原因是，我不太喜欢他们派给我的那科系..我要的是华文系，国文不是我的首选..
所以，拿不拿到对我没太大影响..而且，我对教育的热诚已不再..
不过，还是有那么一点点的失落..教师这份工是一个铁饭碗，年年加薪，福利又好，假期也蛮多的~
在这经济不景气的现在，处处裁员..只有公务员才能安枕无忧过日子
拿不到师训，代表我前程茫茫，必须面对更多的竞争..
日后申请大学要竞争；毕业了，工作面试又要竞争
唉，人长大了，面对的烦恼也随着增加
烦学业
烦人际
烦感情
烦事业
还有家庭
零零琐琐的事件
怎么也撇不掉
对于现在的答案，该满意吗？
值得我高兴吗？
我不知道..
事情是没有两全其美的，永远都必须做出一个选择..
既然选择了这条路，也不会有另一个选择
不可能回头了..
继续走下去，迎接我的会是美好的前程，还是..
等着瞧吧..
6/26/2008 过去1年的感情竟然如此脆弱..原来，我并不在乎你..原以为我会为了你而伤心难过..但，我错了..我的心里，早已容不下你..曾经，我深深地爱过你..可是，你却令我很失望，竟然一脚踏两船..虽然你有表现悔意，口口声声告诉我：你是爱我的..叫我给你一些时间解决你和她的关系..机会，我有给你..可是，纠缠了酱久，你却一直要我等..等？无限期的等？你当我是傻瓜吗？我的容忍度是有限的~
当初，你满口承诺..跟你在一起时，你是多么的温柔体贴..
每一夜，你都会拨电给我，就那么几句嘘寒问暖，加上一句‘晚安’..多么的窝心啊..
出门逛街时，你会牵着我的手，带我越过繁忙的马路..一路酱牵着我，不让人群把我们冲散..
你说过，要让我加入你的大家庭，说你的家人会欢迎我
这一切，我是多么的感动
后来，你去了外地念书..偶尔会回来与我见面..渐渐的，我们联络的次数少了..我想，你可能是忙于学业吧..你也比较少回来这儿
那天，我下去找你，打算给你一个惊喜..在商场附近，我看见你牵着一个女孩的手，一路有说有笑..你看见了我，表情还蛮吃惊的..而我也很识趣，把你当成陌生人，就这样擦身而过..那一刻，是那么的难忘啊~
后来你有跟我解释，也承认是你的错..你说：在远地，你不甘寂寞，少了我在身边，才会犯下这错误..你说：你对她不是认真的,只是为了打发时间而已..要我给你一些时间解决..当初，因为爱着你，所以给了你一次机会..
但，我心里知道，我已不再信任你..谎言，听多了也会厌烦啊..
远距离恋爱是很难维持的
而你却一直拖，没有给我一个明确的答案
终于，我决定了..分手吧
我不再接你的电话，也删除了关于你的一切
可是，我竟然没有太大的感觉..我依旧继续平日的生活，偶尔怀恋一下以往的时光..可能是我对你的爱不够深吧？
或是，我心中有愧？
你不在的日子，我也曾经喜欢上别人..但只限于单纯的喜欢，是暗恋..可能是他跟你有几分相似吧..
我依然忠于我们的关系，没作出越轨的行为..不像你那般过分
也许，大家都有错吧..
继续爱下去，真的好累好累..
是时候放手了..不属于我的幸福，如何强求也没用
曾经那么的痛恨你，但现在，我想通了
依旧祝福你：
幸福快乐
你，已经是过去式的了..
6/25/2008 叛开始跟自己过不去
脾气 也渐渐暴躁
一丝的不顺心
我就破口大骂
爸妈的唠叨
换来的是我的白眼
学业 忽略了
不想看
甚至不想动桌上的书本
我怎么了
心里 还是想努力的
可是 我却力不从心
怎么办？
行尸走肉的日子
何时才会结束？
2008年6月25日 最近总觉得怪怪的..心情老是反反复复，时而高兴，有时却陷入沉思之中..今天接近放学尾声时，忽然一阵失落，不知该怎么形容..于是，我决定去飙一飙车，舒缓心里的不适..我一路沿着jln kuching往selayang的方向走..这是我第一次单独驾那么远的路程，再加上刚刚才学会了进5度牙，所以开始有点紧张..我这样做到底有没有错呢？哎，车都已经在大道上了，后悔也来不及了..我的时速表一路往上升，直冲130大关..嘿嘿，这也是我第一次跑那么快耶~可惜，路上的车辆还蛮多的，害我不能痛快地飙一场，只好左穿右钻的，穿梭在茫茫车龙中..其实，我有注意到路旁的指示牌，最高时速不能超过80km/j..可是其他车辆跑得比我还快，130应该没问题吧？
可是，今天还蛮不幸的..我超车的当儿，一辆警车就在我后头..由于音乐开得很大声，我没注意到它有没有开警笛，只是隐约听到一些声音..糟了，会不会是要栽停我呢？
我一直注意望后镜，时速130的我把它远远的撇在后头，看样子我的确不是它的目标啊..呼，吓死我了 ！第一次上远路就遇到酱的情形，幸亏没被抓包..由于它一直跟在我后头，唉，只好减速吧，以免它心血来潮找我麻烦..顿时，心里的包袱又加重了..为什么它没追我呢？我明明犯规了呀..而且听说过那一带有闭路电视，会拍下超速的车辆..会不会有一天，一封传票就这样出现在我家的信箱里呢？真的好矛盾..很多车辆都跑得比我快，那么这短短的几分钟里不就有很多人中了saman？要是给爸爸知道了，肯定换来一顿毒骂..说不定，连车都不给我驾..老天保佑，千万别留下手尾..
回到家后，心情还是很差..结果买了5大包零食狂啃，2小时内扫光..又喝下了一大瓶汽水..晚餐添了3碗饭..撑得我好饱好饱..这样折磨自己有好处吗？活着还有意思吗？可是，我又能怎样？试过驾车驾到一半，眼泪不知不觉就涌出来了..一路狂哭..吓坏了别的驾驶者..我就是控制不了啊~平日真的装得好辛苦，强颜欢笑的背后，谁能了解？也许旁人会认为我无事生事，钻牛角尖，特地做出来博得同情..可是，我有这个必要吗？难道我就不想无忧无虑，开开心心过日子吗？误解，只会加深心里的伤疤..而表面上所看到的并不代表一切..用心去了解，也许，你会发现事情的真相
6/22/2008 圆梦 ◄◄昨夜 梦见了你
梦里的你 掩面痛哭
到底发生了什么事？
你还好吗？
多么想上前去 紧紧地拥着你
让你依偎在我的肩头
静静地聆听你的抱怨
你的委屈
可是 当我走向你
伸出双手的那一刻
我醒了
从梦里醒了
很遗憾 我失去了一个拥着你的机会
而现实生活中 我根本不会有这么的一次机会
上帝为何那么残忍
为何狠心把我拉出美梦？
难道 就那么简单的一个拥抱都无法实现吗？
梦 碎了
原来 无论在现实或是梦里
你都不属于我的
我们就像擦身而过的路人
碰面了
打个招呼
就继续各自的路程
还会有相遇的机会吗？
也许 有一天再次遇见
心里压根儿没有对方的存在
6/21/2008 2008年6月21日今天跟朋友去打羽球..啊，真的好久没运动了！这是我第一次跟他们去打球..打了不到半粒钟，我已经气喘如牛，大汗淋淋了~唉，不行了..我干脆就坐下休息..在他们辛苦拼搏的当儿，我却舒舒服服的在那里‘欣赏’..哈哈..后来，我还是有继续打，结果手指却被球拍划破了皮..呵呵，我真的觉得自己很蠢，干嘛那么碍事？真的很佩服他们，可以连续打几场都无异样...他们的球技高超，看着那球从左飞向右，再飞回来..看得我都眼花缭乱了..我看全场里最差的就是我：开球-开不准-打歪-接不到-球滑落-拾球-再次开球..我就是不能长时间对决，那颗球总是在开场不久后就会掉落，老是跟我过不去~气死我了
原本我以为，明天我肯定会全身酸痛，因为每次激烈运动过后都是酱的..但我错了..在球场上，我的双腿开始僵硬疼痛，连弯下腰拾球都要了我的命！呵呵，这就是少运动的下场..下个星期一我还打算跟朋友去跑步呢..到时希望我的‘病情’不会恶化..看来，我得多做运动才行
我可不想变成一个废物
肥肥的废物
6/20/2008 穷 ～修理汽车的冷气
又花了一笔钱
这要钱
那也要钱
这个月好穷啊
！！！
一个月区区的５０块
足够吗？
原来
我那么会花费
手头紧了
电话限额也过期
就这一次
才发觉钱的重要性
妈妈
我好穷耶
现在什么都起价
为何零钱却原价不动呢？
加加零用钱吧
哪里有兼职
有谁需要补习吗？
来找我吧
招收幼儿及小学学生
专攻算术
也包括其他科目
１星期２课
每次２小时半
收费５０元／月
中学只限算术一科
初中１－３
嘿嘿
经济不好
帮个忙吧
已经很便宜了...
（吉隆坡甲洞，segambut一带）
联络号码：０１２－２３５９３７１
欢迎询问
谢谢
6/19/2008 untitled ~空虚的心灵 该如何充实
破碎的心灵 该如何填补
好想什么也不听
什么也不想
就这样静静的
呆着
盯着眼前的景物
渐渐的模糊
泪沾湿了衣襟
断了线的泪珠
你们要去哪儿？
你们不要我了？
为何要离家出走？
累了?
厌了?
倦了?
我怎么了？
真的好怕
忧郁症会找上门
每一夜总是哭着入睡
我努力的压抑
还是崩溃了
好彷徨
好无助
我不敢让家人知晓
躲在被单里
用枕头掩面痛哭
一边小心翼翼的注意房外的动静
深怕家人发现异状
会推门而入
难道就不能让我毫无顾虑的放声大哭吗？
这样躲躲藏藏的真的好辛苦
p/s:写这篇文章的当儿，家人已入睡..
这篇文字，是我哭着写的~
最近的我真的变了..我不再重视学业..
是放弃了？还是..
人 ？人 总是虚伪的
自私的
贪婪的
我们可以为了自己的利益而不折手段
人与人之间的关系是那么的脆弱
这一秒 大家有说有笑
下一秒 却翻脸不认人
在这世界上 每天都有不同的事件上演
这全都是人类的‘功劳’
无可否认 我自己也是一个凡人
会犯下这些错误也是无可避免的
可笑的是 我竟然厌倦这样的性格
我讨厌自己
不屑自己为何会沦落为这一群人
在我批评他人的当儿 我忽然觉得自己没那个资格
我自己何尝不是那样？
只不过大家面临不同的状况而已...
开始为自己做过的一切忏悔
可惜 我不能改变我是一个人这事实
这一刻 我哭着说我错了我不应该这么做我不会再那么做
下一刻 即使自己理亏 我却逞强不肯承认犯下的过错
每每发生了一件事 才想起之前的忏悔
后悔为何有了一次教训还不醒悟
也许 是环境所逼
也许 是我们不甘心
或也许 这就是所谓的人吧
江山易改本性难移嘛 ~
真的很矛盾
厌倦了做人
我还可以做什么？
路上的一只猫
在天空自由飞翔的小鸟
还是在大海里畅游的鱼？
至少 动物比人类有情吧~
也不需要经历复杂的人际
不需要为生活而烦恼
安安乐乐过一生
6/12/2008 2008年6月12日 驾车载朋友回家的途中，不知怎么的，心情特别差..收音机的声量也调的比平日高..谁知道，半途中出了一些状况..我超越了一辆罗里，吃进了中间那条line..但那辆罗里忽然出现在我的右边，想把我挤出他的线..当时它离我好近好近，吓了我一跳..明明就是它不对啊，我都在那条线内了，还要硬挤进来...碰巧我心情不好，就不服气的大声鸣车笛，还加大马力，最终还是割过了它，排在前头..
那一刻开始，我心里的火也越烧越猛..一路上，我直踏油门，时速已超过了80km/j，迈向100大关..很奇怪吧，高速行驶竟然使我的情绪平复了不少..当时脑袋里真的一片空白，只顾着加速，就像可以暂时放掉一切，感觉好舒服.. 我一路奔驰，交通顺畅无比，到了朋友家附近的大道转弯处，前面的车忽然塞住了..因为平日我都直接以4度牙直上斜坡，那里也不曾出现车龙..当前面的车忽然停了下来，我受惊似的紧急刹车..啊，糟了，好像来不及停了..就当我以为快撞上的时候，我尽了最后一份力气加紧刹车，我的车头离前面车的尾巴就只有那么几公分的距离，真的好险！！在撞上前的那一刻，我的脑里真的一片空白，整个心脏都快掉出来了..要是真的撞上了，我该怎么办？我真的好怕好怕，眼泪也快流出来了..表面上我看似很镇定，其实我真的是急死了.. 现在回想起，还真的是心有余悸啊..朋友们，希望不会吓着你们..
对不起！！请原谅我的疏忽 6/7/2008 ~戏后感~ 这个假期真是闷极了..每天在家就只是温习功课，上网，看电视..不然就是去补习..还好有抽出一些时间去看电影，那就是narnia 和 kungfu panda..不过还是不够过瘾，想try看恐怖片嘛..虽然很有兴趣，但想到自己向来胆子不大，不懂承受得了吗？呵呵
其实要看也可以接受的，看的当儿是会有点怕，出来过后就没舍感觉..嘿嘿，好戏就在后头..回到家，开始联想到恐怖的情节，一直疑神疑鬼的，就连进个厕所也不敢..还得硬着头皮去冲凉..边冲，边想，洗头时要不要盖眼睛好呢？真的很怕把眼睛睁开的当儿，眼前会出现一些不想见到的东西..或者，水龙头流出来的不是清水，而是粘稠的红色液体？啊，多恐怖耶！！到了晚上更惨，根本不敢一个人留在楼下..妈妈一上楼，我就紧跟着她..事先还把灯全打开，还不停找话题来掩饰内心的不安..要知道，寂静的夜晚是多么的可怕..特别是在你看完恐怖片之后..哈哈..进了房间，我也不敢接近窗口，不敢望向窗外..黑漆漆的，深怕一望过去，会出现电影情节里血淋淋的脸孔或断臂等等.. 天啊，简直就是精神上的虐待耶.. 这就是我上次看完<第一诫>的经历..到了现在还是沥沥不忘呢 呵呵，这算是胆小吗？也许是少看的关系吧..或许习惯了就不会有酱强烈的感觉，会麻木了？ 有机会真的想试试自己一个人去看恐怖片，以挑战自己的胆量..但愿不会心脏负荷不了而闹出意外，哈哈 6/6/2008 2008年6月6日今天带了两个小瓜到jusco看电影
是刚上映的kungfu panda耶
原本打算十点半才出发
因为11.20am才开场嘛
但我想到今天是首映
迟了不懂可以买到第一场的票没有耶？
所以十点左右就出发了
到了那里
只见卖票处人山人海
还得大排长龙呢..
哇，那些人比我们还要早到哦
我在想
不懂会不会买不到票叻？
那不就是白跑一趟
等了整整半粒钟，终于拿到票了
哈哈
这套戏还蛮不错的
很搞笑也有些感人
简单的动画
也使我领悟了一些道理
我算是很奇怪吧
明明是搞笑片
但到了某些情节
我还是禁不住流泪
呵呵，不知道有没有人瞧见呢？
肯定会被人以为我是不正常的
戏是很好看
但我的荷包却大出血
带50块钱出门
买了戏票再加上请他们吃午餐
回到家
真的一毛钱也不剩
啊，我一个月的零用钱就这样完蛋了
唉
这个月我可惨了
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