@黑暗+城堡@: 泄

10/26/2009

泄

烦~~

啊~~

倒数18天~~ 假期咯~~期待~~期待~~

郁闷~~

想吐~~

今天中了三万~~saman~~神经~~

逃了3天..明天..工作去啦..唉..逃避..逃啊~~逃啊~~不知道自己要逃到什么时候？

一辈子吗？不知道~~不知道~~不想面对一切..却不甘心平凡..

我在逃些什么？啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

抓狂

疯掉~~

9/23/2009

对不起

忽然很情绪化家里好烦好烦

该怎么办我应该怎么

眼泪不停地流空洞的眼神空洞的心

接下来3个月我该怎么度过我不知道

莫名其妙地痛哭失常了吗

厌倦了真的厌倦了

很努力试着快乐试着享受

但我的快乐很少少得可怜

试着不在乎一切但原来每一人每一物我都耿耿于怀

怎么了你们都怎么了怎么全都冷淡了怎么全都消失了

我真的很需要你们可是却没有人

我不想步上那鼓手的后尘一跃而下后把一切结束

是否要这样你们才会察觉我才会有人记起我

我要实现我计划中的未来我要有个快乐的家庭我要的很多

我不想就这样结束真的不想

请不要再假惺惺了好吗请不要再敷衍我好吗

我很难过真的很难过

对不起真的很对不起

我答应过你们我会改变

我会乐观起来我会快乐起来

但到最后我却实现不了真的很抱歉

我曾经尝试我曾经努力

但还是辜负了你们

有些后悔来到这世界上我什么都不是

少了我世界难道会停止转动吗不会一点关系都没有

很讨厌自己什么都不是

不是好孩子不是好学生不是好老师

很讽刺我会劝导他人别把自己逼得太紧别把成就看得太重

但我自己偏偏做不到是我固执吗

伤痕累累的心何时才会愈合

9/12/2009

完了

最近情绪不怎么稳定以前那个哭包回来了

忽然很怀念以前那个逍遥自在的我

努力扬起嘴角但那淡淡的咸味却不断

我傻了我疯了我完了

很害怕自己的改变可我能怎样

昨晚梦见了你印象中你那张笑脸好亲切

同样的梦你依旧紧紧牵着我的手

醒来后眷恋着那感觉唯一我期待的梦就只是梦

用新的号码发了2封信息给你没回复

我想你或许也跟我一样号码换了吧

旧的电话走了里头能回忆的也没了

醒来后我哭了我真的哭了

那感觉好难受不只因为你还有他也有它

混乱一切都很乱

请问有没有人能够让我快乐起来

好难过可是我不想再难过

好空虚可是我不想再空虚

完了

我快完蛋了

8/18/2009

我很好

体验了将近2个星期的非人生活..哎..

电脑坏了..工作超级累却无处发泄..

每天七早八早爬起来..驾车累..泊车累..走路累..教书累..

哇~~快受不了了..精神有些恍惚..摇晃在路上..空白一片..

2年级那一班魔鬼..我真的要举白旗投降了..想到他们..我先疯了~

3年级那一班小鬼..也是不把我放在眼里..训话一半我先哭了..

全班站起来被我惩罚..藤鞭下手..依旧嬉皮笑脸..用心良苦要搞好他们的学业..却无从下手..

4年级最后一班..国语程度简直令我不敢敬畏..底子差..很难教..每一次我都是在跟空气讲话..

他们各做各的..任我喊破喉咙也就只是片刻的宁静..稍候还是原形毕露..

5年级第二班..本以为他们的程度会比较稳定..但自从看过他们的作文我也不禁叹口气..

艰难啊~艰难啊~小学真的是个很重的包袱..基础不好..一切都完了..

也许是我没有那个能力去搞好他们？还是他们根本不能被搞好？不知道

昨天特地到书局买了多本练习书..打算给他们好好补补..我不介意破费..我只希望我能看到成果

很简单的要求..看着他们考卷上的9分..我不知道自己是否能成功..

自己是否真的很没用？面对着他们..想逃..忍不住眼眶的泪水..

骂他们..哭的却是我..这样的老师..证明了我真的在乎？还是证明了我的脆弱？

这一个月..我快崩溃了..睡眠不足..发疯似的管教小班的同学..

甚至连我自己听见自己每天的叫喊声..我也嫌弃厌烦起来..何况他们呢？

爱的教育？呃..对他们行不通的..现在终于认同起来——打是疼，骂是爱这道理

早晨我噩梦的开端

什么时候开始我已经没有好好深深大睡一觉了

倦怠真的好累~~

埋怨过后日子还是照旧过着

我真的要勇敢面对咬牙切齿忍下去

就需要个发泄的管道这么简单~~

∞ ∞ 我很好 ∞ ∞

真的

7/28/2009

中国婆？

最近真的好累每天晚上都听到吵架争执声

坐在电脑前思维繁忙着

中国婆这三个字直直映入脑海

他夜归她不耐烦

拿起电话24小时夺命call

在哪里还不回来每天都重复同一句

很厌恶真的很厌恶

看着她不耐烦我不语

听着他们争执我不语

之前三更被她的哭声惊醒拿着电话他未归

有些错谔有些同情也更不屑

不屑她的无能哭干嘛哭

换作是我直接了断把铁门锁上

要夜归是吗我保证他无家可归

见到他没什么感觉

也不想开口叫他

爸爸吗我开始有些陌生

外面那些损友把他变了另一个人

赌博找女人喝酒

我暗想要是有那么一天给我碰上他们

一定给他们好看我不介意破坏自己形象

我可以破口大骂我可以像电影里般随手抓起酒瓶往他们头部砸去

我可以我真的可以

不喜欢他也不喜欢她

他们好没用真的没用

不喜欢弱势的女人不喜欢有坏习惯的男人

看到他想呕想吐觉得他很脏

主角中国婆呢都说了是婆

看不起她们娇声娇气的当儿

难道她们不知道自己的模样那么令人厌恶吗？

有机会见识到她们我也会狠狠刮她们一巴掌下衰~

我有本事跟她们闹看她们有没有脸够不够理直气壮跟我耗下去

这个家我讨厌

恨不得现在就能离开这里到外地读书去

我要逃离我要喘气不想涉及这一切

不想听不想看不想说

很讨厌自己把自己装扮成冷酷的模样好辛苦

妈妈对不起不是我不撑你而是用另一种方式

哭哭闹闹不是办法我无法忍受这样的情景

可以肯定告诉你这样的事发生在我身上那男人会死得很惨

我肯定不会是弱势的那方真的

谁对我好我会多倍奉还铭记在心

谁对不起我不好意思我一世人都不会忘记他他会得到‘回报’'的

++ 心情恶劣到极点拜托这一切何时才会结束 ++

好郁闷真的好郁闷我要喘气不行了~~~

7/10/2009

绝

最终还是个绝望

第N次看见不成功这三个字

之前第一次师训学院申请失败

第二次师训面试后还是不成功

申请不成功

上诉不成功

算了老是不成功

难倒自己的运气真的那么差？

有些人的成绩不怎么好依旧开开心心报到去

不明白很费解

每一次我所期盼的东西永远都不会实现

不止学业方面而是所有一切

一次次的心灰心疼能不累吗？

当不成功那三个字再次映入眼里时心被紧紧地揪痛着

忽然有些后悔后悔选择了中六这条路后悔当初没有彻底决定搞好学业

泪崩溃似地往外涌出不是说好不在乎的吗为什么还会哭呢

不能自己地落泪着忽然想起当初跟她们玩笑说到时我们三个一起进同一所大学

那时还很兴奋去想象那种日子的到来可是

我所期望的依旧没办法实现三个梦想里我是被淘汰出局的那个

忽然心情很激动忽然感到深深的空虚忽然发觉身边的人都一个个离去

难倒世界上就没有永恒这回事吗我获得的永是失去不喜欢失去这种感觉

今晚一个人在家昨天也一样拿起电话不知道要按下什么号码

他忙她忙她们也都不在了

妈妈在跟踪爸爸看紧他远离中国婆

爸爸爱上夜生活老是嗅到烈酒味

我该怎样我不知道要怎样

我只是想倾诉只想找个人出来看看电影泄泄苦但是却没有人

忽然想起一位前天刚再次碰面的小学朋友他说我那寂寞的人头像图片太悲感

他说第一次看了我的文章觉得里头的东西很负面

不知道为什么对这位好久没见的朋友聊了蛮多

很感谢他依旧能认住我记得我

趁着一个人在家放肆地大哭没有拘束地痛哭

望了望时钟自己也将尽哭了一个多小时

没事更厉害的纪录还有呢

好累我真的好累

6/13/2009

敏@剖白

脑海里不时缠绕着那句话没用的人不应该留下

那天那位工委哭得稀里哗啦看不出开朗的背后竟会冒出这么一句话

很欣赏他的舞姿每一个动作每一个表情总是那么出色

可他怎么不敢肯定自己的表现呢？有时偶尔的被忽略真的不好受

每个人都有不同的想法有时我们觉得自己很努力可别人不那么看

当受不到肯定时心魔开始作怪了开始对自己的自信也没有了

反复想着那句话我是否也不属于该留下的那一份子呢？

很讨厌自己的无能明明是一件很简单的事有时不知怎么的总办不好

不喜欢那感觉不喜欢当一个什么都不会的人不喜欢像个傻子般任人使唤

感觉不到自己存在的那重要性是否我离开了还是没人发觉我的存在？

不在乎的背后那感觉有些苦涩强忍着坚强着我并不如外表般的冷漠着不关心

周遭的一切我都敏感得感觉到只是不想去回应

坐在座位上忽然眼眶湿了有些心疼有些无奈

没用的人不应该留下重复地回想着我何时有用过？

心底念着不哭不哭总有一天我会找到懂得欣赏我的那个人

暖流模糊了视线努力扬起头努力扬起嘴角

刹那间真的有点累的感觉伪装得好累

别排斥我好吗别背着我说些做些什么好吗

看着那一张张张牙舞爪的脸孔有些心寒

]

原来自己竟是那么的脆弱那么的不堪一击总是那么在乎别人眼中的自己

永远总是紧绷着那双脸总是强烈地孤立起自己

我怕放下身份放下那份感情后往后伤的越重的还是自己

我怕自己会习惯上依赖上那种瘾我没办法戒掉只好继续独立下去

怎么了今天到底怎么了断断续续地红了几次眼眶有些不知所措

迷途了走在人生道路的半途中忽然失去了方向

周遭的一切是那么的陌生有些恐惧

原来成长并不如想象中那么简单那么美好

长大了责任重了负担也多了

想起营里那群队友想起家里那些表弟妹们

年轻多好啊什么都不需要烦专心搞好学业就行了

曾经我也是他们的一份子可却一点也不珍惜那片时光

真的要等到逝去以后我才懂得原来自己已错失了那珍贵

SHE的《不想长大》现在听着听着竟然开始认同起来

长大后的世界不完美不简单

忽然发觉时光晃得好快好快转眼间半年过去了

这半年里头我做过些什么我成功过什么我失败过什么

半年里发生的东西很多很多对的错的都已经过去了

对于我为大家带来的麻烦及不便我在此郑重地向大家到个歉

请原谅我的无能及软弱我已经很努力去适应了

不管成功与否还是很感激那些帮助过我的人

不管他们是出自内心想帮我还是被逼要帮我那已经不再重要

下个星期的今天我就可以很悠闲在外头晃着

下个星期的今天我可以坐在电脑前以笑脸或哭脸验收我的大学入学通知

接下来的日子会如何？

很想知道却又不怎么想知道

下个星期一切自有揭晓

5/31/2009

习惯的熟悉

满心欣喜打开论坛登录不了

改版了旧的论坛被关闭了

有丝毫惆怅花了不少心思写的心情日记

就这样被随着删掉了

有好多不肯在这里分享的心语

就这样随着旧论坛被埋葬了

就是喜欢把旧的东西翻出来回味一番

自认自己不是个喜新厌旧的人

更无法潇洒放下旧的一切

过去2年的心情没了

过去2年的回忆也没了

按奈不住压抑许久的心情

好久没有他的消息了

6月结婚到底是否只是个玩笑？

在众多人群里的照片第一眼认出了他

那张脸思念许久的那张脸

人群里灿烂地笑着

不是偶然而是我

特地去翻出那相片

我到底想怎样就连自己也不知道

人生道路上总爱回首过去

后面的那片风景总是那么的熟悉

熟悉得很想继续依恋下去

熟悉得不想迈开脚步离开

习惯了那片熟悉

抗拒那陌生

新论坛里

开了个新的名字

葬爱@90

失落的心这个名字

不知给哪个人抢先占霸了

好想让这一切

能像新的名字般

把他们统统埋葬起来

5月这样结束了

5/29/2009

..

凌晨4.35..熟睡着的我肚子忽然一阵翻腾..

迷迷糊糊间爬起了床..双手掩着嘴..拧开房门正准备冲向厕所..

噗..忍不住了..眼睛都还未完全睁开..呕吐物早已脱口而出了..

蹲在房门前捧着腹部..一阵一阵的翻腾..折磨得我眼泪直飙..

阵阵的冬菇加木耳味..刺激着嗅觉..忍不住再次反胃..

打开电灯..完了..真的完了..房门前简直惨不忍睹

隔夜的残渣..完好无初地躺在我的地上..

清理呀..清理呀..好不容易清理干净..

回到床上去..不消几分钟..喉咙底再次涌上恶心的味道..

连连续续了三四次..肚子好疼..

翻腾到肌肉都疼了..翻腾到苦苦的汁也被呕出来..

哎..

可怜的一天

早餐起来也吃不下..吃什么就吐什么..

怎么了..到底怎么了..

sienz~

5/23/2009

终

掀开尘封已久的琴盖

黑白交叉的键盘

指头跳跃着

心情有些沉

头发剪了

长甲剪了

却毫无轻松的感觉

悬空的心情

等待着些什么

回家途中坐在驾座上

泪忽然夺框而出

没有理由的伤感

疲累着

厌烦着

走在人挤人的菜市

喧哗声不绝于耳

脑海一片空白

人群想避开

喧闹想远离

没有目的地驾着车

兜啊转啊

一个人走在热闹的夜市里

强烈的对比愈显孤单

怎么了到底怎么了

心情好时放肆地大笑

落寞时却怎么也少不了眼泪的陪伴

极端搞得自己好累好累

哼着歌数着拍子

黑白的键盘无规律地跳跃着

轻轻地

为歌曲弹奏着尾曲

一切也都

结束了

落幕了

人生舞台上

剩下那个

落寞的背影

谢幕

台上台下空无一人

一个人的人生剧场

努力地维持着

4/19/2009

累了

继之前三个月的等待后，迎来的也还是另一个90天的等待..

成绩出炉后的那一刻开始，心依旧是焦虑的..

仔细倒数着..时光缓缓的过着..一个多月了..剩下的将近8个多星期..

饱受着等待的折磨..原来三个月竟是如此的漫长..

我能否顺利跨入象牙塔的门栏呢？

日复一日..每一天都在重复同样的工作..原来出来社会工作是这么一回事..

读书时代一直很向往自己出来赚钱，总是在抱怨为何家人不让我在假期时打工..

妈妈的那一句话犹在耳边环绕：你们现代年轻人总是在想着如何赚外快，那么急着赚钱还不是花费在无谓的开销？

不必怕没有工做，出来社会以后工作做到你死都还是得去做..

现在总算体会到话中的含义了..出来社会以后，做工不再单纯只是为了好玩为了赚外快而已..

做工，是为了生活..扔开了学生的身份..扔开了短暂员工的身份..成为正正式式的一位上班族..

原来出来赚钱并没有自己想象中那般简单那般有趣..

开始怀念我的学校生涯..偶尔偷偷懒旷课..偶尔在班上忽视老师的存在到走廊透透气..偶尔趴在桌面上呼呼大睡..

怀念我的同学们..怀念他们的大笑声..怀念他们的疯狂..怀念他们的一切..

怀念每逢周末跟朋友们乘火车下坡去补习的时光..怀念那里的补习老师..怀念我的笔记我的课本..

很可笑吧？人总是要等到失去以后才会懂得珍惜曾经所拥有的..

以往老在想着要快快结束读书生涯..以为脱离了学校意味着自由了成长了..

现在愿望达成了..却没有预期般的开心..

等待恢复学生的身份..等待重返校园的那股强烈欲望..

那么早踏入社会工作，我想，我还未有那股心理准备..

那么脆弱的一个我，根本无法在社会上生存..让我再经历多一些磨练吧..

觉得自己很失败..也对自己很失望..

就连我自己也发现我的表现越渐差强人意..

从一个曾经算是活泼好动的小学生到现在沉默寡言的我..

从三年级全校10个跳班生之一到UPSR 7A的优秀生

到了中学却令我自己大跌眼界

虽然每年保持第一班但成绩却只是平平凡凡..

PMR 的6A2B及 SPM的6A5B 我都不曾满意

到了STPM 2B2C我才发觉我很没用..多年来的清白纪录现在竟出现了个C..

我真的是一个名副其实的——小时了了，大未必佳的例子啊..

昨晚问了一位朋友对我有何看法..答案我自己也很赞同..

我自卑，我没信心，我悲观，我把自己封闭..

我的工作表现评估里上司的评语也说我对自己没信心..

在这之前我至少还对自己的成绩有丝点的信心自豪..

但现在却是彻底的失去了那丁点的自信了..

我凭什么去有信心？论样貌论成绩论本事我统统都比不上别人..

想到明天的到来，不禁皱起眉头..这样的日子何时才会结束呢？

真的好想呆在家里什么也不管..真的好累..

朋友羡慕我有一份工作，我却羡慕他能舒服当个无业游民..

厌倦了也累了..每天6点爬起床睡眠时间根本不足..

强打精神撑到晚上回到家..吃饱了休息下我也没有那个精力去开电脑..

模模糊糊间就干脆趴在地上睡着了..半夜在床上惊醒..之后就辗转难眠..讨厌那感觉..

6月的第三个星期，决定着我的命运..

进入大学与否，我还有8个星期的等待..

我累了~ 等得累了

3/26/2009

bad day

梦见猫头鹰，意味着些什么？

梦见它们开口给我个温暖的笑容

它们的笑脸一点也不狰狞，有种安宁的感觉..

醒来后，竟睁不开眼睛..

打从昨夜回到家后就一贯保持沉默

踏出公司门口那一刻眼角的泪再次崩溃

不受控制地稀里哗啦地流个不停

昨夜呆在公司直至晚间7点多左右

就因为一份balancing不平衡

空荡荡的办公室就只剩下我和2位officer

随着5.45pm的逝去大家都陆续离开

坐在位子上埋头苦干怎么好多部分都不balance

还未离开的那些senior焦急地在旁教导我

我知道她们正急着要回家

催啊催啊甚至出手帮我把那些多余的数目化成零

siapa sifu u ?

lain kali suruh sifu you tunggu sampai u habis baru pergi ya..

sekarang ni saya yg terpaksa tengokkan murid org lain pulak..

坐在那里静静听着她们埋怨诉苦

感到非常抱歉我也不想连累她们的

到最后剩下一个部分她们用尽办法还是不能平衡

在那里碎碎念

i dah tak boleh tunggu dah..sudah lewat ni..nak balik dah

nanti kau beritahu kat kak roy yg tinggal ni shj tak balance

看着她们离开的背影忽然眼眶一红

脑海里想起另一位同事开玩笑说的那句：我像是是被遗留下来的孤儿

为什么我的师傅要留下我一个？

其实teti我不是不会做

只是她们的埋怨急促的赶

令我不能专心于手头上的工作

新手慢些是正常啊

就像我刚拿到车牌时哪有现在这般英勇？

极力压抑着内心的澎湃

努力阻止眼角的泪流下

看着荧幕上的数字有些迷失方向的感觉

我根本无从下手

对于western union这样东西

我根本都不懂该怎么加入balancing里头

原来我的师傅最喜欢说的就：

我不是已经教过你了吗？不要跟我说不知道

昨早一位老人顾客拿了几份东西来缴还

49.5的bills我帮他算成145.把他气坏了

而且看着那些陌生的账单什么levi-levi bulanan

我连要进哪个account no.都不懂

她说

kan pernah buat dulu ?carilah yg mana satu acc no. nya..

迷惑地找啊找摇摇头

ni masuk hrd itu..yg pertama sekali tu..

kenapa dah lupa kah?我说saya tak pernah buat ..tak belajar pun

jangan kata tak pernah belajar..kan say sudah ajar kat u ..jangan kata tak tahu..

ok lo..既然她都这么坚持我也就算了..乖乖地点头..

很努力翻查记忆我敢肯定我对这些一点印象都没有

如果真的教过我肯定会记得，就像b/chq 和 tt一样我也是看过一次就开始做了..

看着墙上的时钟看着外头渐暗的天色

再加上脑海里翻滚的思绪

跑上楼找kak roy的身影

望着寥寥无几的员工

心有些凉

kak roy问道macam mana ?dah balance ka?

再次摇头..apa?tak balance mereka tinggalkan u seorang shj? mana boleh ni?

那句话再次激起内心的不忿及委屈

声音在颤抖着

很努力装起没事的模样

笑笑回应她

可是眼泪却出卖了我自己

不争气的泪早已悄悄滑下

后来她叫我拨电给我师傅问她该怎么办

最后还是没有结果

泪闹得越凶

超出了我的控制范围以内

jangan nangis jangan nangis tak balance perkara kecil shj

jangan takut..

我就像个做错事的小孩般哭着

一来是因为其他人抛下我不管

觉得自己真的个被遗弃的包袱被踢来踢去

一来是因为觉得自己是否真的那么没用

还要麻烦别人帮我收拾残局

还好最后yy愿意回来帮我收拾一切

看到她止住的泪再次流下

很对不起要麻烦她

也有些感动

感觉到她的关心

今天那句：你的车停哪里？路上小心哦~

至少，有人在乎我

在公司里头其实很多人都是不能相信的

表面上对你很好一副笑脸

但转过来是什么样谁也不知道

我深信自己的直觉有些人不是怎么喜欢我

所以也一贯保持沉默不多话

公司里头没有同党

没有我以前在学校所感受到的关怀

我什么都没有我什么都不是

就只是一个小小的新进职员

一个不多话不会表达自己的小人物

心底藏着个很大的自愿

但那只是一个离我很远的梦

回家路上狂飙着

用尽全力边哭边踏油门

对自己很失望

怎么我那么脆弱无用？

今早醒来不懂该怎么去面对她们？

我知道kak roy肯定会重提昨夜的事

会怪罪在师傅身上

然后呢？

很简单

师傅会怨恨我连累她

这是很平常的反应

不懂该怎样去面对那尴尬的气氛

赖在床上不想去面对这一天

我真的好累好累

心灵的疲累

精神的疲累

一醒来就想起梦里的那只猫头鹰

据说梦见某某动物会意味着某些事

那猫头鹰呢？是否是不吉利的象征？

这个早晨再次泪汪汪

师傅的反应的确不出我所料

wai man ni berat mulut la..tak tahu tanya la..diam aja.

拜托..我每次遇到疑问都有出口发问啊..不然我怎么会学到我做的东西呢？

只是有时候有些小事我是不想打扰她们在闲聊才没有出声而已

就比如她投诉的我连开个cash drawer都不出声..

就因为看见她们聊得兴起我才没有出言叫她把那双阻挡着抽屉的手移开

酱子都说我nak buka cash drawer pun susah nak buka mulut..

唉..嘴巴是她的..她爽咯..

之前我的cash曾经少了24块钱..被逼用自己的钱填补回去..

下午午餐做balancing时..算来算去..我的钱还是少了5块钱..

很慌张也很失望更加不忿..我敢担保自己算钱检查了足足3次..这样还会错？

师傅说叫我用自己的钱补回去..最怕算钱的时候出现酱的状况..short of cash..陪陪陪..我很有钱哦？

隐约记起刚刚师傅好像有从抽屉取出一些钱..但我也没有注意正确的amount..想提出，唉..算了..等下她说我诬赖她..

她跑去打电话order食物..忽然ahh..wai man..kak dah tahu..

等她讲完电话.告诉我..sorry ya wai man..tadi kak keluarkan duit lah..dah lupa tu..kesian wai man..

唉，这些senior真的够力..平时order食物饮料很喜欢顺手牵羊从抽屉拿钱..真的很怀疑之前那2次是否真的是我的过错？

很想告诉她们一声..身为职员拜托自重些..竟然公然坐在counter剪指甲..谈电话..吃东西..

之前我对银行职员这份工作抱有尊敬的感觉..认为那是一份神圣的工..打扮整齐给人专业的形象..

原来在counter外跟处在counter内的差距竟是如此强大..里边看跟外边看..2个不同的世界..

也算了吧..我不想燃起嘴巴惹的祸..听言公司里头的人也会意见不和而吵架..

这还是我第一次知道会发生酱的事..工作推来推去..唉..复杂..

我能适应吗？真的不知道

只是，这个星期真的够力衰呀~老是做错事的..唉

3/20/2009

so sad ..

太委屈..真的太委屈..原本今天一切顺利的..接近放工时却来个大逆转..

先是一张支票数额超过3000额限的漏了给officer签名..

然后呢师傅把钱还给chief cashier( CC )的时候其中一叠RM3500的钞票少写了变成RM3000..

其实那时候顾客deposit时我已经算好放一旁等搞定手上的voucher才处理的..

那个师傅却自作聪明把那叠钱标签为RM3000..然后return cash 的时候自己快快把一叠叠的钞票塞给cc..

我都还来不及把钱用机器run一次她就把钱送走了..结果呢..cc发现数量不对..问道：wai man yg buat casting keh ?

师傅也没有当场否认..然后呢就小小声跟我说下次return cash时记得检查一次..拜托..刚刚是谁急着把钱退还的？还好意思说我..

接下来结业时做balancing我们的drawer少了RM23.00..找遍全部voucher的纪录及denomination都没有出错啊..

师傅说我找错钱给顾客..要我自己掏腰包补贴回去..我就已经很疑惑了..23块钱？多么奇怪的一个单数啊..

要真的是算错钱..我也不可能多给顾客2张RM10,3张RM1.00啊..2张3张难道我会察觉不出吗？好奇怪的一个组合..

更何况今天的交易不只我一个人负责啊..她自己爽爽又插手进来..那个错误却是我一个人负责？

最气的是，最后交上去的那份report根本就是师傅她自己stapper好了就直接交给officer..我根本都没有动过..

然后那个officer问我：wai man,hari ini kamu yg buat balancing keh ? kenapa form ini tak tick ?

我就无端端被卷入..算..小事一宗..我忍！！！帮忙把表格填好..交上去..

忍啊~ 忍啊 ~

人家senior酱厉害那里可能出错的..所以错的是我咯..

其实对她们的好感从当初的positive变成negative了..

接触久了..发觉那几个马来婆整天都在说人是非..

每天都听见menyampah betul lah xxx itu.. sombong lah tu xxx..berlagak betul..

别人做错一点点小事都可以把那个话题扯到酱远..说那个人笨啦..蠢啦..

说别人之前，麻烦她们自己照照镜子..难道她们就很完美吗？

原以为离开校园后遇到的人都会比较成熟些..哼..还不是一样..

25，26岁的人..思想怎么那么幼稚啊？说别人坏话很爽吗？

人前对着你拍马屁，笑脸迎迎..背后呢？哇..比妖怪还要妖怪啊 ~

回家路上越来越不忿..忍不住快爆发的情绪..把音响调高..短短路程里连续超越多辆车子.

.尽自己的全力把油门踏尽..飞啊..飞啊..把烦恼统统扔掉..

到我不能自己地大哭..到我差点来不及刹车撞及前头的摩哆..

这就是我讨厌人际的原因..什么是朋友？她们酱的一群称得上是朋友吗？

我宁可自己孤独一人也不愿意特意去讨好任何一人..去跟那样的人扯上关系..

还有一点..我不喜欢team working..就像我跟师傅这组合..我们大家办事的方式都不同..

她凭什么要我跟照她的方法..看在她是我师傅份上..我愿意扮演一只乖乖听话的绵羊..

独自一个人工作没什么不好..至少每一样细节都是经过自己的处理..2个人在一起做事根本就是累赘..

就像今天的个案..她不清楚我做些什么..我也不了解她干了些什么..搞出混乱..

我一个人做事，出错的话我无话可说..也很愿意去承担..但现在2个人4只手..为何错误就只在我身上？

工作上，我只想安分守己做好自己的本分..

我很安静有错吗？我才不想变成她们那般像个八婆酱..

我就是不喜欢有是非的地方..总是得提心吊胆的过活..深怕一个不小心成为她们的箭靶..

原来，年长者一点也不成熟..

亏我之前总是很羡慕很佩服在银行里工作的人..

看她们一副很专业的模样..很能干的样子..

进到里头才发觉一切都没有想象中完美..

人嘛..总会有瑕疵的..

但，里头也不是全部都是如上面所说的那群人酱..

还是有一些人，我是真心佩服他们的才能他们的人格的 ~

3/15/2009

no title

昨夜大概3.35am才上楼睡觉..早晨7.00就离开被窝..有史以来最夜的入睡纪录..

不知怎么的..夜里的情绪浮动竟是如此强烈..

坐在电脑前..泪不听使唤地流下..

就是没有原因地落泪

忽然有股想哭的冲动

很累

真的很累

很多东西

就是不懂该怎么去表达

只是留在心底真的好难受

淡淡的难过着

对于大学选科系的事，真的很迷惘..马大国大的商科选择真的少到..

没办法..8项选择里头只好再加入北大及沙巴大学..家人觉得还蛮远的..

众多科系里边..对于所选的也没有很深的了解..

ekonomi..perbankan..sumber manusia..risiko &insurans..kewangan..psikologi..

唉..就大概大概咯..另外呢关于ptptn的申请..之前在maybank开了一个sspn户口..

还以为就此申请完毕了贷学金..但现在想起未免也太过有问题了吧？哪有酱容易啊？

于是，刚刚拨电给宝珍了解了解下..谁知道越聊越起劲..竟然谈了45分钟..我012她016..

高潮期间..‘嘟’一声断线了..哇..电话里头的16块钱就这样消逝了..呜..心疼啊..

之前根本没料到会谈酱久..早知道就用家里电话了..

啊..最近老是很郁闷..有些难过..上个星期我工作上犯了些错..

经理说failing is not jz simply punch two hole and put everything inside..那么简单到不如整堆字放在垃圾桶？

那时的failing我根本不知道需要根据ID来编排..只知道需要分开conventional & islamic罢了..唉..只好重新做过咯..

然后呢..昨天我的师傅迟到..看到她从门口走进来就帮忙她开QMS及log in电脑开cash drawer咯..

哪知道她的cash drawer不balance..需要做adjustment..我一开cash drawer就造成更大的问题..

之前没有人告诉我..而且我从来不曾学过学要确定cash balance了才能开啊..

因为看见她匆匆忙忙的样子..一片好心想要帮忙准备开counter..唉..又再次错了..

感觉上自己好像很没用似的..也很迷惘..之前老是不够主动..现在我主动了却又被责怪..到底该怎样啊？

我想我还是保持原状吧..等别人的吩咐才动手..免得又再中招..

原抱着热诚的心去做好一切..不想在工作上出错..

可能是完美主义吧..绝不容许自己在工作表现上给人留下不好的印象..

现在我的期望落空了..连续几次的错误..就像白字上的污点..多么碍眼..

很努力去树立‘我是行的’这形象..不想被他人在背后说闲话..但我却心有余而力不足啊~

有稍许的失望..也很难过..忽然很想念以往在学校的日子..至少那里有我喜欢的人..有关心我的人..有我可以倾诉的人..

j坚强外表下那颗脆弱的心灵受伤了..微湿的眼眶..真的对自己好失望..怎么我那么没用啊？

成绩越来越退步..从当初的光荣自豪到后来的逐渐滑落..现在的放弃边缘..

不管什么方面我都越感无助..觉得自己越大越失败..

别人嫌弃我到我自己嫌弃自己..看不起自己..

好强的一股挫败感~

也许

我真的什么都不如

就连街边的一条小狗

也活得比我成功比我精彩吧

3/11/2009

成绩　　那一刻

终于，还是得面对现实..成绩出来了..打开成绩单的那一刻..心，竟是那么的狂跳着..

10.03.2009 11.30am..

在公司上班着..原本现在应是我的休息时间..心想：成绩12.00才出炉..不要太早去白等..

同事安慰道我的成绩酱好..肯定全部A啦..就因为我SPm拿了个6A5B..我就被当作成绩好吗？

不时望向时钟..感觉上时间过得好慢好慢..post着house cheque..机械式的动作..听着机器有规律地操作着..

节奏感的‘滴滴’声..思绪不觉漂离脑海....我的之前..我的将来..统统一幕幕映过..

跟朋友传短讯..约好了稳凤在学校见面..有些紧张..

10.03.2009 12.07pm

紧守着的电话响了..原来却是steven..来电显示里头久违的脸孔..是时候更新照片了..

这是我第一次在上班时间接电话..破例..紧绷的脸孔在放下电话后轻松少许..

10.03.2009 12.25pm

看着接近做完的工作..全身的每一颗细胞不安地骚动着..我就快可以离开了..

兴奋当余..一不小心..妈的！！RM75.00变成RM750.00..啊~气死我了..还要花时间去做correction..讨厌..

放下手头的工作..赶忙想离开..状况连连啊..找遍locker及背包..我的车钥匙呢？越找越乱..

还匆匆跑出去外面看看..会不会遗留在车里头？糟了~到时真的大件事咯 ..

车里，没有..再度跑进银行..sherry问我..wai man,cari apa ni ?

kunci kereta saya dah hilang eh..好心的同事听见就帮忙看眼..哈..锁匙就在manager的桌子上..应该是早上sign in 时漏下的..

10.03.2009 12.40pm..

出发咯..猛踏油门..好刺激噢..横冲直撞的..舒缓下闷在心底的压力..

走进校门..看不见一个熟悉的人影..往办公室走去..一位蓝衣的巡察员迎面来作势要拥抱我..

吓了跳..哈..我的表妹..她告知我成绩在对面的科学室领取..隐约看见几位同班同学已坐在里头..

打开成绩单那刻..没有惊喜..也在我预料之外..我的经济学算是4科里最高分的..但还是个B..

明明很有自信的科目落榜了..其余的免谈吧..2B2C的结果..说真的有些失望..

算吧..至少都合格..稳凤姗姗来迟..顺道看看她的表现..4A1B..我也没有想到她那么厉害..

不知怎么的..看着师长对她赞赏有佳..心底不是滋味..是羡慕..也是妒嫉..更是自卑..

装起笑容..陪她哈拉了一番..回公司去..一路上很塞车..呆在车龙里..我再也忍不住了..

眼眶不知何时已被泪水浸湿..用力握着驾驶盘..泪水不听使唤地滑落..我失败了..

在过往正式的大考里..我的成绩根本没有C的存在..这一次..我破了一路以来的纪录..

不是说了不在乎吗？不是一副吊儿郎当的模样吗？干嘛会失望？干嘛会难过？

好失望~ 真的很失望！！也很难过！！

回到公司..众人问起成绩如何..笑笑回答还可以..他们还说boleh tahan..

有谁能了解在那副不在乎的面孔下，是一片怎样的心情呢？

亲戚们‘关心’的提问..听在耳里有些刺耳..根本对她没有好感..从来都没有..

那讨厌鬼..每次我拿成绩..她都迫不及待来八卦..说长说短的..烦不烦呐！！

伪装，一点都不好受．．近来的心情其实都很郁闷．．

内心被失望及难过侵蚀着．．但还是得把那一切深深隐藏在心底．．

我，一个名副其实的失败者．．有谁关心我？有谁会在乎我？

又有谁看见夜深人静的夜晚里那个抱头痛哭的我？

我没有真正的去努力．．是我自作自受．．

会后悔吗？已经没有时间给我去后悔了．．

我是笨蛋．．

喜欢一个人７年的大笨蛋．．

见识窄小不善交际的大笨蛋．．

成绩差不值得同情的超级大笨蛋~

3/8/2009

xx MISS xx

SUDDENTLY THINKING OF SOMEBODY

SUDDENTLY THINKING OF SOMETHING

SUDDENTLY THINKING OF THE PAST

SUDDENTLY THINKING OF..

忽然好想念

忽然好怀念

一把熟悉的声音

一张熟悉的脸孔

一个不属于我的

那个他

一个牵着另个她的手的

那个他

轻轻地

静静地

想解开陷入心中的锁

有些疼

哭了

2/27/2009

伤

今天工作上受了些委屈..努力咬起牙根..始终还是控制不了眼角的泪水..

看似友善的脸孔背后..原来竟是令人心寒的毒舌毒言..

心底安慰着自己..我一定要坚强..可是..越是这么想..委屈却越深..

我就只是一个刚踏入社会的新人罢了..又何必那样对我呢？

我真的很没用..怨恨自己那颗脆弱的心..

干嘛总是那样敏感？

干嘛总是那样在乎别人怎么看自己？

抱着一颗纯洁的心去接待这个世界

很努力地去接纳新的环境

可是我还是见识到办公室黑暗的一面

办公室就像一个小社团

有上级有下属

有志同道合的

也有面和心不和的

刚开始看着她们有说有笑

还真的以为大家感情那么好

但日子久了我开始发觉

彼此无时无刻都在暗箭伤人

话里所表达的根本就是有刺的

针对性质的..

有些人，特别喜欢打小报告

有些人，习惯人前一套背后另一套

有些笑容是出自真心的

有些笑容却是笑里藏刀的

不喜欢就不喜欢啊

干嘛要把话说得那么过分

第一天到哪儿就听见有人称某某人为perempuan sial perempuan gila

还一边比手划脚咒骂着babi betul..

偶尔埋怨下也就没关系

但也不需要无时无刻都在传话中伤人啊

最看不起这样的人

特别是那些爱打小报告的人

那里的人也都是人以群分的

华人一帮马来人一帮

唯独是我

什么都不是

感觉上自己很无助

身为独立人士的我

也看清了周遭的一切

听到了不该听的话

都那么大的一个人了

说话前拜托用下脑筋想想

别那么幼稚可以吗？

有些人也已是妈妈级的人了

积一点口德吧

欣慰的是

还有几位同事是友善的

至少还会跟我嘘寒问暖一番

看到她们善意的笑容

失望感也减了一半

原以为社会上的一切

处事方面会显得比较成熟

但人心难测啊

经验老到的她们

竟是如此的险恶

心机也很重

忽然好怀念读书的时代

怀念当初跟同学相处的情景

至少跟社会上的比起来是那么的微不足道

至少在他们身上可以找到关怀找到温暖

而不像办公室里的人般

不知是否受冷气影响

也显得冷酷无情的

转过身的那一刻

避开众人的目光

谁也看不见脸颊那道悄然滑落的泪迹

深深吸一口气试着平复心底的激动

失望是为人情的冷暖

失望也是为自己的懦弱无能

好想找个懂我的人尽情地诉苦一番

好想找个宽阔的肩膀依靠一番大哭一场

明天过后一切会好起来吗？

新的一天真的会有新的开始吗？

但愿如此吧 ~~

.

2/22/2009

心的告白2

静静趴在床上沉思

一段段过往的片段相续浮现

才发觉原来这些年来经历的一切

我都一幕幕深记在脑海里

打从我懂事以来

就学会了缅怀过去

小学时期的嘻哈追逐

中学期间跟朋友的相识到相处

甚至是离别

感觉上这些记忆意义还蛮重大的

生命中人来人往

每个出现在我生命里的人

都有着一个属于我记忆里他们的故事

很感谢大家对我的支持

在我失落的时候鼓励我劝导我

在我开心时愿意分享我的喜悦

有很多话我很想亲口告诉你们

但我总是没有那个勇气

最重要的那几位

我真的打从心底真正把他们视为知己

生命里最重要在我心里占了重大角色的人

从中一开始我最依赖的叶小姐

跟她的情缘持续到中四那年分班

到现在还偶尔会有联络

然后呢就是中四开始接代叶小姐的曾小姐

在我深感无助之际出现的一个贵人

帮了我不少

虽然间中难免会有些小不合

但我相信大家应该也不会放在心上吧

断断续续到了中六

我跟曾小姐分班了

在6ak1班上我最依赖的也就是

杨小姐，戴小姐以及赵先生了..

其中以赵先生的贡献最大

就因为他为人亲切

比起他人面对他我也较轻松

也许他是在众多陌生同学里

第一个跟我打开话匣子的人吧

依稀还记得彼此相处在一起的时光

陷入回忆的当儿也不免会心一笑

原来自己也曾经拥有过快乐的时光

少了他们我的一切也就没有意义了

一连6年的回忆

我都竭尽我所能在记忆里尽量保存

他们为我做的一切说的每一句

最重要最重要的那一位

还是我默默喜欢了7年的庄先生

我也不知道他到底有什么好

就纯粹在第一眼见到他那一刻

心底就有了那股感觉

是似曾相识的感觉

这些年来

情绪上的波动都因为他

试过很开心能跟他有交集

在他忽略我的时候深深地失落

得知他有女友的那一刻心碎

精神上的折磨令我将近崩溃

可每一次决定放下的那一刻

那朝暮思恋的身影却偏偏出现

打断我的思绪

电话号码删了好几次

到现在却也好好地保存着

直至昨天见到他的那一刻

坐在他身旁的那一刻

听他亲口说出他女友的那一刻

我竟出奇的平静

还能开玩笑打趣他一番

难道我真的不在乎吗？

想了一整天

原来我错了

脸上一幅春风满面的模样

其实心底却像无底洞般

一块块地崩碎

直到我想通的那一刻

我才发觉自己真的很喜欢很喜欢他

到了一个无法自拔的地步

昨天夜里回想着见面时的他

势必要牢牢记住他的声音他的样貌

我很清楚从此以后大家都会各走各的路

只想好好记住他的一切

不再隐瞒了赵先生

对于你之前的疑问我今天给你一个答案

对，没错..

我的确有喜欢你

之前特地避开这话题

装着对你不在乎

就是因为我不想惹来闲言闲语

我更知道自己不可能是你的那杯茶

很害怕告知你之后

我不懂该怎么去面对你

班上只有戴小姐知道这秘密

我不清楚她是否有转告他人

但隐约感觉到其实我这秘密

在你眼里早已穿帮了..

不知怎么的

忽然很想理清一切

脑海里实在融不下这么多秘密

越隐藏心越疼

以往以往

我总是隐藏太深

就连知己我也很少告知他们

心底究竟在想些什么

终于终于

眼泪决堤了

这是我自2009年以来

第一次为2个他流泪

也在为跟其他人的友谊流泪

好想好想回到从前

好想好想亲口告诉你们

其实我真的很在乎大家

若时光能倒流

我会选择鼓起勇气

为自己的幸福争一口气

为大家的友谊挽回从前般快乐

顿时发觉

时光真的不留人

眨眼间人事已非

当初我的偶像张卫健

到了今天也已失去当年的风采

从一个年轻帅气的青年

到了发福的中年

肥肥短短的颈项

试问当年那个调皮英俊潇洒的孙悟空

到底消逝去了哪儿？

是否已被时光老人唤去了？

我们大家当年的回忆

是否也会有那么一天

忽然消逝在我脑海里？

1/19/2009

伤心难过实在吞不下那死猫

刚刚boss打电话给我..批评了某些东西..我有些不爽

她说我检查学生的功课不仔细..还有错误..

还说我准准6.30就回家..留下烂摊子给她收拾..

拜托..说话请小心些..为了那些学生我差不多7点左右才离开

而且每天12.45就早早到那里准备..比原本的1点早了..

我尽心尽力为她服务..换来的却是批评..我有错吗？

就算学生的家课有错误也是很正常的事..难倒他们真的那么聪明全对吗？

还要我一题一题为他们检查答案..试问没有错误的练习学校老师会相信是学生亲自做的吗？

那些家长也是..整天complaint complaint..吃饱饭没事做啊？

自己的孩子功课没做完还要赖补习老师不尽责..也没想想自己的心肝宝贝们懒惰丑陋的一面..

身为老师我一直催他们快快做..有听写就用心读..功课做完了我也有一一细读..

特别是那些懒惰又没礼貌的学生..很想一拳揍给他..5年级连简单的华语及ABC都不会..

我甚至忙得全身酸痛..左一声老师..右一声老师..会做的也问..不会做的也问..到底想怎样？

学生方面我还可以忍受..但院长刚才那番话我真的很气愤..

当我辛辛苦苦教导学生的时候..试问她自己在干嘛？坐在办公室摇脚？

到外头去载学生？借口..每天载载载..赚外快是吧？留下一大堆‘猴子’给我照顾..

我很仔细检查每一道习题..偶尔一两道错误难道不能原谅吗？

我可不是白拿薪水的咧..说到我很随便很计较似的..

我根本就是早到迟退耶..还好意思那么大声说我准准6.30回..

我啃不下这一只死猫..我根本就没有这样做..最讨厌被人诬赖的了..

我很生气..真的很生气..生气加超级失望啊..

我真的很难过..为何没人看见自己的努力..自己的付出..

这一份工作..我真的很想辞退不干了 ! ! !

管她的死活..我虽然曾经答应工作到6月..现在我可真的火滚了..

不喜欢被诬赖..她根本不了解我..我徐惠敏做事一定有头有尾..

boss就大完吗？再呆下去我根本会受不了疯掉..

指我做这样做那样..还要批评我看扁我诬赖我..

我留下来也没什么意义..

为了这一通电话..我再次哭了..

为自己不值..满肚子的委屈..

等着瞧..我以后成功了一定会给她一点脸色看的..

我要努力..考取大学..爬上经理总裁的位子..

到时也是我挣回一口气的时候了..

$900的代价..我的心受伤了..

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