银行工作的最后一天..心情有些复杂..

前一晚很兴奋很期待可以离开..可内心深处却有股说不出的感觉

其实每天都在强逼自己去面对她们..每天的早晨都是我内心在挣扎的时刻..

一直都在在意着自己的表现..可每次我的表现却令自己失望..

不是说做事不懂就要问吗？可是当我转头开口想询问时，迎来的却是她那不耐烦地眼神..

可能是自己过敏吧..最怕就是那种冷漠的语气..今天做tt时就只是想确定下汇钱的agent对不对..

就只是要确定罢了..转过头看见她们很悠闲在那里谈天..小心翼翼地唤了她一声..怕打扰她们的对话..

她那句话，印象深刻：你今天怎么了？一直问..最后一天了就忘了吗？之前的笔记呢？

虽然是笑脸对着我说，但就是隐隐感到话中的那条刺..其实我的耐性真的很有限..忍住不爆发真的很辛苦..

上班时间翘起二郎腿在那里闲聊..时不时传来那可怕的笑声..拜托..这里不是自己的家呀..

怎么了？忘了？我不开口就说我什么都不问..开口问却反问回我怎么了？到底想怎样啊？

还叫我找笔记..我根本都没有做过那种currency的tt..哪来的笔记？

平日都较常接触USD SGD JPY的tt汇去的agent也都是那几个bank of china  jpmorgan dbs std

今天不懂搞什么..连续6份tt..有些比较少接触的aud send去thailand england..

不曾接触过叫我去那里找笔记啊？看到那不耐烦的眼神..算了..我宁可自己摸索..翻查后面的invois..

很多时候都是逼不得已硬着头皮去‘打扰’她们的对话..脑海里依旧抹不去她那脸孔..

 

放工后..同事办了个欢送会..有些抗拒这样的东西..人群是我的死穴..特别是人群里的某些人..

而且..我不喜欢离别的场面..我会忍不住..我会落泪..世界真的很奇怪..相聚在一起后迎来的却是离别..

不喜欢，依旧会不舍..不喜欢，依旧会怀念..不喜欢，也就只是某些方面..

面对着众人..站在前面..有些不自在..新的经理赠了我个小礼物..不知是谁的主意，提起了拍照..

最抗拒拍照..因为没自信..看来我心里的祷告真不灵验啊..逃不了..唉..

更糟的是，他们要我说几句话..他说：从你进公司以来，我很少甚至不曾听过你的声音..今天无论如何也要说几句..

其实不是我不要说，而是..当时鼻头开始酸了..眼眶也开始红了..说什么？之前一幕幕在脑里闪过..

有好多话想说，却不懂该怎么说..还未开口前，眼泪早已落下..

很多时候都武装起自己..不想流露出脆弱的那一面..我害怕会崩溃..

很少会主动去分享心事..有那个机会听我述说的人还真的很荣幸啊..

 

今天的一切..不想提了..

失望+失望..干脆绝望算了~

 

 

 

 

 

 

郁闷啊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不明白为何自己会在工作上犯下错误？很努力想搞好一切..很努力想为自己挣回一口气..可是..

我连仅存的唯一一点自信也全毁了..我讨厌犯错..我不喜欢错误..

很期望自己的表现会被放在眼里..会被表扬..

因为不擅表达..我更想以平日的表现证明自己..

一直很努力..想籍此弥补其他的不足..

但就因为那些错误..我一直以来的努力白费了..

 

好想像稳凤般潇洒向上司请辞..游手好闲安安乐乐过日子..

但我不甘心..不甘心背上懦弱这罪名..不甘心被瞧不起我的人得逞..

我真的需要很大的勇气去面对我的错误..面对他人..

自认我是一个自尊心很强的人..也很好胜..

但我会自己悄悄努力..不会光明正大去争斗..

已经习惯了自己一个人静静地朝目标前进..

不是我喜爱孤独..而是对周围的人失去了那份信任..

当我对她坦诚相对..当我把我所想所做的每一件事告诉她时..

却发现原来自己的真诚是多么愚蠢的一件事..

好友的定义，竟是满口的隐瞒及谎言..

 

周末的到来..也让紧绷已久的情绪好好地放松会儿..

很久没有好好休息一下了..尽情地大睡一场..尽情地偷懒一番..

昨天决定请阿姨一家吃一顿午饭..感谢她们一路以来的支持及帮忙..

我这个人爱恨分明..谁对我好我一定双倍奉还..虽不善表达..但也会以行动证明..

对我不好的..我也一定紧记在心..不是我小心眼..只是..

哈..定了5份比萨..整整70零吉..没关系咯..报恩嘛..嘻嘻..

过后呢就到超市走走..近来的天气可真热呀..坐在车里皮肤被刺热的阳光眷顾..够力..

途中经过他的店面..很自然地眼角往店门瞥去..期望能看见他的踪影..

都8年了..我的这个习惯依旧没改变..没什么..只纯粹想知道他过得怎样..

 

也在今天爸爸决定把我养了5年的乌龟放生..龟龟，我唯一的宠物..

真的有些不舍..当爸爸把它装进纸袋那刻..我嚷着要跟着去亲自放走它..

从当年那只不及50仙大的小乌龟到今天比我手掌大一倍的大龟..感情肯定是有的..

把它带到manjalara公园的湖放生..那里的环境应该很适合它吧..还有不少同类的陪伴..

自由了..终于都自由了我亲爱的龟龟..把它放入湖里那一刻..它摆摆身子很快就游向湖中央..

站在烈阳下注视着它融入同类..龟龟始终是冷血动物..应该不会记得我这个主人吧..

离开的一刻..龟龟的确抬头望向我..是偶然还是..我不知道..

保重了..希望它能在新的环境生存下去..